О ЖЕНЩИНАХ
Я замужем. Давно и безответно.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Я не отличница, я – удовлетворительница…
Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Я стою дорого, особенно в одежде.
О МУЖЧИНАХ
Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками.
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит.
Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет.
Женился на красивой - оказалась умной…
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених не часто развивается до мужа.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Лучшая косметика для женщины – бутылка водки для мужчины.
Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж – это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж…
Мужчина без денег - это подруга.
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
От него косили женщины призывного возраста...
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.
Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
ЗАСТОЛЬНЫЕ
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Бежать за пивом помешали ноги.
Бухать – это вам не отношения, просто так не бросишь…
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Водка однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Водку? С утра? Стаканом? Нет, ребята, не откажусь!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Да, я не пью, но я не пью не это.
Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало!
Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если голова болит, значит она есть.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если я вам звоню после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!
Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю...
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!
Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?
Когда идешь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Лучше перенедопить, чем недоперепить.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Между первой и второй муха не должна пролететь!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан».
Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей.
Не умеешь петь – не пей!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем!
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива.
Организму раз в год надо давать встряску: не пить!
От ненависти до любви – один стакан.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет.
Приглашаю на рюмочку чая!
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.
Русские после первой не женятся!
С наступающим вас опьянением!
Самая вредная еда – чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
Семь раз отпей – один раз отъешь.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Только русский может выпить в 40-коградусную жару 100 грамм для сугреву.
У печени бы руки были,- они бы горло задушили!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Чего пить, того не миновать!
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню – столицу квартиры.
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки – значит уже хватит.
Я свою норму знаю: упал – хватит.
8 МАРТА И 23 ФЕВРАЛЯ
Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
НОВЫЙ ГОД
В доме, где есть бухгалтер, других украшений не надо.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно…
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...»
Дед-отМорозок.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового парня, а этих двух забери к себе в олени!
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.
О ВРЕМЕНИ
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
О ДЕНЬГАХ
Вы столько занимаете в моей жизни, что не успеете вернуть...
Горечь от плохого качества остается даже тогда, когда радость от низкой цены давно забыта.
Деньги - зло! Для получения более подробной информации пришлите $10.
Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать.
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.
Как зябко на душе без миллионов…
Какие это деньги? Это сдача!!!
Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...
Не в деньгах счастье, а в деньжищах.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели.
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Со зрением плохо, денег не вижу.
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...
Ходить на работу - к деньгам.
О ДЕТЯХ
Все лишнее - детям.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
