Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Жизнь - как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь.
Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Жизнь удалась, он ездил в черном автомобиле, отдыхал на черном море, ел черную икру, и даже жена родила ему негритенка.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом.
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я знаю, где достать ещё.
Жизнь – это дар. Но лучше бы деньгами.
Жила-была девочка, сама виновата.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Жить вредно - от этого умирают.
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.
За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать.
За двух битых три года заключения дают.
За одного битого 10 суток дают.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
За что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость.
Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!
Заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только пеpвые полчаса...
Замысел без умысла считается вымыслом.
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ёб... мать!"
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Земля - не только колыбель человечества, но и его могила.
Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…
Знание закона не освобождает от соблазна.
И в голове должны быть мышцы.
И в домашних условиях можно одичать.
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
И гвоздь программы может быть тупым…
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
И коротко о погоде: бррр!
И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
И хочется и колется, - думал зоофил, поглядывая на ежика…
Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник.
Из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из всех человеческих пороков самым отвратительным является благоразумие.
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Из спасибо шапки не сошьешь.
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Излагай свои мысли словами, а не жестами…
Или Вы прекратите курить или одно из девятнадцати…
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня. И... как в воду глядел!
Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестает действовать.
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
Интим, досуг не предлагать.
Иных уж нет, других долечим.
Ирония - это способ существования материи.
Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Ищу выход из Интернета.
К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки.
К тете до 16 лет не допускают.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждой твари - по харе!
Каждый из нас - пластилин своей судьбы.
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг.
Каждый раз бросая в воду камень, попадаю в центр круга.
Казалось, что нам конец… Оказалось, что не казалось.
Как аукнется, так и х%якнется... (Народная мудрость)
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Как говорила Анна Каренина: «До скорого!».
Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.
Как говорится, победителей не садят…
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным.
Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…
Как идиот, Вы были безупречны.
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Как начинать беременность приятно.
Как отвратительно в России по утрам.
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят".
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Как упоительна в России ветчина.
Как хорошо пописать у фонтана!
Как я уже говорил, я не люблю повторяться…
Какая гадость эта ваша заливная квартира!
Каков стол, таков и стул.
Какое счастье – сломать себе ногу в авиакатастрофе.
Какой характер твердый у медузы!
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.
Камикадзе всегда просят зарплату вперед.
Камикадзе со стажем.
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Клизма, знай своё место.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Книгой жизни теперь стала сберегательная…
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке...
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.
Когда карман один, его легче держать шире.
Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.
Когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется.
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже.
Когда умные умничают, дураки их одурачивают…
Когда умру, прошу – без ликованья…
Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими.
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Кому бы долг супружеский отдать?
Кому все положено - тот на всех клал.
Конец - телу венец.
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией.
Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья.
Крепче за шоферку держись, баран.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Крути педали пока не дали.
Крылатые мысли! Ни пуха вам, ни пера!
Кто ищет, тот что-то знает.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Кто не способен постоять за себя, сидит за других.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто рано встает, тому весь день хочется спать.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.
Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Курице все равно - свадьба, или поминки.
Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно.
Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
Легализацией проституции закончился конкурс красоты «Молдова-200*».
Легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Летайте с амулетами Аэрофлота!
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, я сформулирую все сам...
Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем.
Лучшая диета – шопинг без денег! Лишние килограммы выходят слюнями…
Лучшая фамилия для охранника Кудабля.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Лучше быть неверным верному, чем верным неверному.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому.
Лучше порно, чем никогда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Лучше черная полоса, чем белая горячка.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Любо-дорого, очень дорого.
Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.
Люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться.
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало найти свое место в жизни. Надо найти его первым.
Малосованный огурец.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Местами стать бы Гулливером.
| 
