О ДРУЖБЕ, ЛЮБВИ И СЕКСЕ
Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Да так спускают знамя, а не брюки!
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Дружба – это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Друзья познаются в еде.
Если на твоем пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде!
И жили счастливо и долго, он долго, счастливо она.
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Любить до гроба? Это я устрою…
Люблю тебя как брата. Но чужого.
Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Они жили долго и счастливо. Пока не повстречали друг друга…
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
Прекрасное чувство любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Самые тяжелые в браке первые 50 лет совместной жизни... Потом на помощь приходит склероз.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.
Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного.
Счастье – когда хочется взлететь к небесам, но женщина крепко прижимает тебя до кровати.
У нас была лишь сотовая связь.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
О ЖИВОТНЫХ
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
О ЗДОРОВЬЕ
Больной нуждается в уходе врача. Чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим.
О РАБОТЕ
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Вспотел? Покажись начальнику!
Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно.
Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности.
Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.
Каждый день на работу иду, как на праздник, весело позвякивая кандалами!
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику.
На работе всегда нужно выкладываться на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь.
Начальник что тамагоча - орет когда хочет.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Практически живу на работе..., но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.
Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!
Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Ходить на работу - к деньгам.
Чем ближе пятница, тем добрее утро.
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным.
О ТЕЩЕ
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной – правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
